一程序员家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理. 水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给程序员一笔 600 元的帐单.“600元！”程序员愤怒地说：“我当程序员干一天都赚不了这么多钱 !” “是啊.” 水管工平静地说，“我当程序员的时候也是.” “那也算同行过，优惠点吧.”程序员说. 水管工：“行吧，凑个整，收你 512 ”.

1000 == 1024

昨天晚上走在大街上，一民警迎面巡逻而来. 突然对我大喊：站住！ 民警：C语言中 int 类型占几个字节？ 我：4 个. 民警：你可以走了. 我感到很诧异. 为什么问这样的问题 ？ 民警：深夜还在街上走，一幅寒酸苦逼的样子，不是小偷就是程序员 我心里暗暗地想：还好曾经当过两年程序猿，不然就被抓了

程序员最讨厌的四件事： 写注释、写文档、别人不写注释、别人不写文档 …

一个软件工程师，一个硬件工程师和一个项目经理坐车去参加研讨会,从盘山公路下山时车子不幸坏在半路上了. 于是他们就如何修车的问题 展开了讨论. 硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障.” 项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha 测试，beta1 测试和 beta2 测试解决问题.” 软件工程说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生.”

程序员应聘必备词汇：了解＝听过名字；熟悉＝知道是啥；熟练＝用过；精通＝做过东西.

两程序员聊天，程序员甲抱怨:做程序员太辛苦了，我想换行…该怎么办？程序员乙: 敲一下回车.

正常人报数 : 1, 2, 3, … 10 程序员 : 0, 1, 2, 3, … 10 骨灰级程序员 : 0, 1, 10, 11, … 1001

三天之前我写下这些代码的时候，只有上帝和我能够看懂. 现在，只有上帝能看懂了.

一个项目两副屏幕三餐盒饭只为四千工资搞得五脏俱损六神无主仍然七点起床八点开会处理九个漏洞十分辛苦 十行代码九行警告八面无光忙的七窍生烟到头六亲不认五谷不分依旧四肢酸软三更加班只为两枚臭钱一生孤独

女神：你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走. 程序猿：PHP 是世界上最好的语言！ 论坛炸锅了，各种吵架. 女神：服了你了，我们走吧 程序猿：不行，我一定要说服他们，PHP 是最好的语言.

程序员甲 : 刚才认真浏览了一个相亲网站 程序员乙 : 哦, 成果如何 ? 程序员甲 : 前端界面找到了好多 bug

— 怎么生成随机字符 ？ — 让新手退出 VIM

火车一个年轻的程序员和一个项目经理登上了一列在山里行驶的火车，他们发现列车上几乎都坐满了，只有两个在一起的空位，空位的对面是一个老奶奶和一个年轻漂亮的姑娘。两个上前坐了下来。程序员和那个姑娘他们比较暧昧地相互看对方. 这时，火车进入山洞，车厢里一片漆黑.此时，只听见一个亲嘴的声音，随后就听到一个响亮的巴掌声. 很快火车出了山洞，他们四个人都不说话.

那个老奶奶在喃喃道，“这个年轻小伙怎么这么无礼，不过我很高兴我的孙女扇了一个巴掌.”

项目经理在想，“没想到这个程序员居然这么大胆，敢去亲那姑娘，只可惜那姑娘打错了人，居然给打了我.”

漂亮的姑娘想，“他亲了我真好，希望我的祖母没有打疼他.”

程序员坐在那里露出了笑容，“生活真好啊. 这一辈子能有几次机会可以在亲一个美女的同时打项目经理一巴掌啊.”

客人 : 你家灯泡坏了, 为什么不换一个 ? 程序员 : 这是个硬件问题, 和我无关